No sé por qué he llorado esta tarde, ni por qué ha sido esta
tarde y no cuando se planteó inicialmente la propuesta. En sí, tampoco sé por
qué he llorado, si en realidad desde el principio he pensado que puede ser una
nueva experiencia interesante (a pesar de sus contras). Y para ser sincera, ya
puestos, tampoco sé qué coño hago despierta y dándole vueltas a la cabeza, cuando
“me lanten” fuerte las sienes, he gastado un paquete de pañuelos en una hora y
tengo voz de teleñeco. Eso sí, por muchos cambios que haya, sigo siendo tan Yo. Hola de nuevo, por cierto.
“De alguna manera, ella siempre ha pensado que nadie la comprende completamente. La mayoría de las personas la juzgan equivocadamente. Suponen que juega sólo con la mitad del mazo de cartas, que tiene una imaginación alucinada y desbordante, que es una florecilla loca que ha nacido varios siglos antes de su tiempo. Todos menos él. Él también ha pensado siempre que nadie lo comprende de verdad. La mayoría de las personas lo juzgan equivocadamente. Suponen que no es de fiar, que unas veces es demasiado locuaz, que otras es demasiado caprichoso, inmaduro… y completamente irresponsable. Todos menos ella.”
(…)
“-Él: Asi que escapé a Kensington Gardens y viví mucho, mucho tiempo entre las hadas. Ella lo miró con vehemente admiración, y él pensó que era porque había escapado, pero en realidad era porque había conocido a las hadas.”
Esto, desde que lo leí por primera vez, me recuerda a nosotros.
Normalmente no escribo dos entradas seguidas, y menos sobre temas inconexos, pero me apetece comentar una información a la que tuve acceso hace unas semanas. Aviso que no es la típica línea en la que suelo escribir, pero me resulta interesante de todos modos (y de paso contrarresto un poquito el dramatismo de la entrada anterior que acabo de publicar).
No sé si alguna vez habéis reparado, como yo, en esos puntitos chiquititos rosados que tenemos casi todas las chicas (casi, porque hay algunas que no) en las aureolas de los pezones (en mi caso), o algunas incluso en el pezón mismo. Pues bien, aunque ya habían despertado mi curiosidad tiempo atrás, no me había puesto a indagar sobre esto hasta hace unas semanas.
Se trata de las glándulas de Montgomery, o tubérculos de Montgomery. Son unas pequeñas glándulas que al parecer secretan una sustancia lubricante con función protectora, inducida por un ligero cambio de pH que impide el crecimiento bacteriano.
Esto confirma que es normal que las tengamos.
Sin embargo, me llamó especialmente la atención que, durante el embarazo, estas glándulas adquieren un color blanquecino (también secretan leche) y se amplían gradualmente en el transcurso de la lactancia materna.
Cuando no se tenga certeza todavía, puede interpretarse como indicador de embarazo.
He estado reflexionando. Puede que vaya siendo el momento de pasar página, como se suele decir; de cerrar una etapa. En parte, pienso que no es del todo posible hacer eso, porque no voy a dejar de ser quien soy y tampoco tengo pensado hacerme un lavado de cerebro que me despoje de mis recuerdos y vivencias pasadas. Pero siento que debería apagar un poco mi tan desarrollada parte emocional, o hacer el intento. No puedo pasarme un mes, porque se acerque el cumpleaños de alguien a quien quise –y por el que puede que, por muy surrealista que me parezca, siga sintiendo algo-, con momentos de nostalgia tan frecuentes.
Estoy harta de sugestión, de darle tanta importancia a las cosas.
Una de las cuestiones que debería abordar para superar esto, es darle fin al blog. Porque a pesar de que a través de él he conocido “un mundo” que me ha enriquecido muchísimo a distintos niveles, es lo que más me sigue vinculando a todo eso, de alguna manera. Y no quiero seguir así; no es bueno para mí.
Aún no he decidido nada definitivo, sin embargo. Estoy concentrada en los exámenes, en el trabajo, en cuestiones familiares, en explorar –en lo que va de año, más que nunca- mi instinto sexual. Y todo eso me absorbe lo suficiente como para no dejar mucho más espacio, a parte del que ocupan las necesidades básicas/primarias de todo ser humano, evidentemente.
Y sí, lo reconozco: Tal vez aplazo esa decisión porque ya intuyo la inclinación, y de alguna forma me cuesta asumir que debo deshacerme de esta parte tan íntima de mí.
"No te dije que te quiero… Y es cierto. Yo… siento que hemos
pasado por muchas cosas juntos. Si nuestro amor no fuera real o no valiera
nada, no habríamos avanzado hasta aquí. Si es tiempo lo que necesitas, ya te lo
dije, tómatelo. Pero antes quiero que sepas que preferiría pasar esto contigo
que sin ti, que… que te quiero mucho, y que quiero que esto salga adelante".
Esta mañana, mientras desayunaba, he entrado a Blogger. Llevo meses viendo un anuncio que me informaba de la posibilidad de actualizar “el look” del blog. – Confieso que me inquietaba un poco cada vez que lo veía xD -. La verdad sea dicha, independientemente de no ser muy dada a la modernización, tengo que reconocer que no me he preocupado demasiado por renovar –por esto si abogo- el diseño del blog; de hecho, no lo he modificado prácticamente nada desde que lo inicié.
El caso es que hoy me ha dado por ponerme a investigar y como veis la “investigación” ha sido de lo más fructífera. Aun así hay varias cosas que he tenido claras desde el principio: No cambiar el título ni los colores predominantes que elegí (tienen un gran significado), y poner una foto más reciente en mi perfil.
De todos modos, me quedan algunos retoques que darle, pero lo iré haciendo poco a poco, que bastante tiempo he invertido ya hoy en esto.
Lo que cambian las cosas. Hace unos años era una completa negada para todo este tipo de cosas, y ahora sigue sin dárseme bien, pero al menos voy “progresando adecuadamente” xD.
(Extracto de un trabajo que realicé en primero de carrera)
(...) La cuestión es que los trastornos de la conducta alimentaria, por su parte, no están socialmente bien entendidos, por lo que he podido comprobar. La gente no suele concebirlos como enfermedades mentales, que es como debería ser porque lo son, sino como una conducta, extravagante y poco ortodoxa, que se adquiere voluntariamente con respecto a la alimentación, sobre todo en el sector femenino y joven. Además, existe la tendencia a pensar que las personas que “adquieren esa conducta” son frívolas, superficiales, caprichosas y obsesivas debido a la “preocupación excesiva que sienten hacia su aspecto físico”.
Si bien es cierto que puede tratarse de chicas caprichosas y débiles a nivel psicológico, pero fuertes en cuanto a voluntad, que inician una práctica alimentaria anormal, también es cierto que esa práctica alimentaria anormal en la gran mayoría de los casos se convierte en una enfermedad; así lo acredita la definición de “enfermedad mental” propuesta en el DSM-IV, 2000 (Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders): “Trastornos psicológicos de significación clínica, que van asociados a un gran malestar en el momento presente o a un riesgo incrementado de llegar a morir, padecer dolor, incapacidad o una importante falta de libertad”.
En mi opinión, este prejuicio social se hace en base a la apariencia estética de delgadez que se asocia, de manera casi automática e inconsciente, a la anorexia. Cuando se le habla a un individuo cualquiera de trastorno de la conducta alimentaria, el primer concepto al que lo suelen asociar es al de anorexia; y anorexia, a su vez, como ya he dicho, se asocia a delgadez. La delgadez, por su parte, suelen asociarla (y en parte gracias a la mala prensa de la moda, las modelos, y de la publicidad), a llevar hábitos alimentarios restrictivos; y éstos, a su vez, se les atribuyen a personas con carácter obsesivo, perfeccionista y superficial, como ya he mencionado antes. (...)
Estoy preocupada. Tienen que operar a un amigo de un tumor –benigno, por suerte- en la médula espinal – FAIL- a finales de este mes. No puedo creérmelo todavía. Nadie se merece este tipo de putadas, pero él es el que menos. Llevo unos días que tengo todo esto en mente permanentemente. Y no lo asimilo. No puedo.
(…) “La investigación y la ciencia se originan en el descreimiento. Sin embargo, el descreimiento causa una gran tensión. Sólo los fuertes pueden tolerarlo. ¿Sabe cuál es la verdadera pregunta para un pensador? La verdadera pregunta es: ¿Cuánta verdad puedo tolerar? No es una ocupación para pacientes que quieran eliminar la tensión y llevar una vida tranquila.” (…)
Querido San Jorge:
Creo en La Verdad. Creo en que todo sucede por alguna razón, independientemente de que seamos entes ajenos a esos “mecanismos verdaderos”. Puede que resulte contradictorio, porque en realidad creo en algo que no se conoce a ciencia cierta y que, por lo tanto, no puede considerarse universalmente una Verdad. Hay otra gente que ve en la casualidad la explicación a todo, pero desde luego no es mi caso.
Remitiéndome al extracto inicial, por ejemplo: Si toda la humanidad hubiese pensado que las enfermedades se originan por casualidad, no hubiésemos descubierto los verdaderos mecanismos que las causan –o gran parte de ellos-. Creer en la causalidad significa no conformarse, y ese “inconformismo” ha supuesto un gran número de exitosos y certeros descubrimientos.
Ahora, ¿la verdad es comunicable? Sí lo es, cuando hablamos de esa Verdad que se halla sobre una base demostrable; si reducimos el espectro a nosotros, las cosas cambian. Precisamente porque esa “base demostrable” de la que hablábamos ya es más subjetiva, aunque ello, como tal, no la convierte en “incomunicable”. Somos subjetivismo: la verdad de quién considero que soy o cómo considero ser, puede que no tenga mucho que ver con el concepto que tenga otra persona. ¿Que La Verdad de quién soy y cómo soy es personal? Sin duda. ¿Intransferible? Creo que no es un término adecuado, pero si con ello te refieres a que no todo el mundo merece saber La Verdad sobre nosotros mismos, estoy absolutamente de acuerdo. De hecho, es un “privilegio” que todavía no le he brindado absolutamente a nadie, y dudo que lo haga en algún momento de mi vida.
Cuando opto por mentir, no lo hago en aspectos de mí: No vendería algo que no soy porque no tengo necesidad de hacerlo (la gente que lo hace no se gusta a sí misma, tiene complejos o es muy insegura). Ante esos casos, opto –muy frecuentemente, por cierto- por la omisión.
Y miento porque decir la verdad implica muchas veces tener que explicar cosas que no me apetece explicar y porque además considero que muy pocas personas merecen que haga el esfuerzo de dar esa explicación o simplemente que la comparta. Miento porque creo que la verdad podría ser destructiva para ciertas personas, y no quiero, ni creo que me corresponda, ser el desencadenante de esa destrucción. Miento para evitarme conflictos que no llevarían a ninguna parte, más que a poner a prueba una vez más mi capacidad de resistencia –y, después de unos cuantos años, empieza a desgastarse-.
No me considero cobarde; sí vulnerable emocionalmente.
- ¿Qué es lo peor que has hecho en tu vida? - ¿Lo peor? Bueno… considero lo peor a varias cosas, no a una solamente. - Pero seguro que hay algo en especial que te haya hecho sentir mal. - Sí, cuando miento, sin duda. - ¿Por qué? - Para mentir tengo que dejar de ser yo misma e ir en contra de la verdad. Eso es lo que me crea malestar, más que el propio acto de mentir. Mentir, de hecho, en cierto modo para mí también implica usar un poco la imaginación y la improvisación, y ambas cosas me gustan. Si nos ponemos prácticos, también puede verse como una forma de poner a prueba ciertas capacidades. - Es un poco contradictorio… ¿no? - Supongo. A ver, no soy tan excéntrica como pueda parecer, en realidad. Quiero aclararlo: Sólo digo que mentir, en cierto modo, mola. Sin embargo, tanto tener que dejar de ser yo misma como ir en contra de la verdad, son aspectos claramente negativos y que tienen mucho más peso en la balanza. - Lo de ir en contra de la verdad está claro, pero ¿por qué significa dejar de ser tú misma? - Es obvio que mentir lleva implícito en sí mismo ir en contra de la verdad, pero, al decir verdad, me refiero más bien a su sentido absoluto y/o universal. No sé si me explico. La Verdad. Ir en contra de mí misma porque , como he dicho antes, es algo que me crea malestar: lo hago cuando considero que “debo” hacerlo. - ¿Aunque ello implique quedar de mentirosa cuando se descubre la mentira? - Es peor cuando no se descubre y quedas de hija de puta. - ¿Cómo? - Se me ocurren varios ejemplos. No sé, ha habido veces que, por tal de evitarle a otra persona una decepción o algo doloroso, he quedado como una verdadera hija de puta diciéndole algo que era mentira. Por supuesto, también ha habido veces que he mentido para evitarme un problema o tener que dar explicaciones sobre cosas que no me apetecía explicar. - Ahora entiendo eso de “Joder. Sé que voy a perderte, pero lo acepto porque quiero tu felicidad”. - Exacto.
"(...)
Detrás de cada línea de llegada, hay una de partida.
Detrás de cada logro, hay otro desafío.
Mientras estés viva, siéntete viva.
Si extrañas lo que hacías, vuelve a hacerlo.
No vivas de fotos amarillas…
Sigue, aunque todos esperen que abandones.
No dejes que se oxide el hierro que hay en ti.
Haz que en vez de lástima, te tengan respeto.
Cuando por los años no puedas correr, trota.
Cuando no puedas trotar, camina.
Cuando no puedas caminar, usa el bastón.
¡Pero nunca te detengas!"
He vuelto a ver a mi primo este fin de semana con motivo de una nueva reunión familiar. Ha sido muy extraño.
El sábado por la noche le recogimos a él y a otro de mis primos porque son muchos hermanos y no caben todos en el coche, así que solemos recoger a un par de ellos de camino. Casualidades de la vida, uno de los que decidieron venirse fue él.
Era previsible que las cosas no iban a ser del todo como antes de lo que sucedió en Navidad, pero le he notado muy raro: apenas ha hablado con nadie, ha comido poco por lo general, y se le notaba muy serio y abstraído.
El sábado, ya metida en la cama, no podía dormirme. Empecé sin darme cuenta a recordar todo lo que había pasado, y no había manera de que me relajara. Para rematar la situación, los ratos que conseguí “dormir” tuve sueños en los que él y yo estábamos juntos, riendo, mirándonos, besándonos. Vamos, una locura. Me desperté con una maraña de pelos como de haber dado mil vueltas en la cama. Y como si me hubiesen dado una paliza, claro.
"La conciencia de uno mismo es la facultad sobre la que se erige la empatía, puesto que, cuanto más abiertos nos hallemos a nuestras propias emociones, mayor será nuestra destreza en la comprensión de los sentimientos de los demás."
(...) "Casi todos los niños que sobreviven al dolor y al trauma son aquellos que logran elaborar teorías acerca de la vida con una cierta intelectualización de lo que les ha ocurrido; lograr dar un sentido a la tristeza significa también, a la larga, que brote de ella una vida deliberada y sólida.
La teoría de la resiliencia estudia la capacidad innata de las personas de superar el dolor y el trauma. Todos somos resilientes, porque nadie tiene la suerte de poder evitar completamente el dolor, pero los desastres llevan hacia la metamorfosis. Las personas se ven obligadas a preguntarse ¿por qué?, y así es como aprenden. Y cuando se preguntan ¿y ahora qué voy a hacer con este dolor?, pueden descubrir la parte sana de sí mismas. Así se teje la resiliencia." (...)
"El amor ha fascinado a la humanidad. Dos personas se conocen y se enamoran. El amor “surge” –uno no hace nada para padecerlo, simplemente ocurre- ; el amor nos hace olvidadizos, obsesivos, vulnerables, inseguros, celosos, acelera nuestro pulso, nos puede sumir en la depresión o en la euforia. La experiencia del amor se vive como algo irracional, predestinado; deforma la realidad, no obedece a las leyes de la razón y la objetividad.
De algún modo, aflora cierta lógica en ese impulso subconsciente. El amor llega por azar y la ausencia de diseño laborioso y ejecución calculada de su naturaleza, lo sitúan fuera de lo controlable. En su lugar, se produce un poderoso sentimiento que nubla la razón y quiebra la voluntad.
Enamorarse depende en gran medida de nuestras experiencias y aprendizajes pasados; muchos ven en él un retorno a la infancia en el clamor por ser querido. Por lo tanto, sin memoria no existiría: Se sugiere que la experiencia amorosa más reciente debe superar siempre el umbral de profundidad y complejidad alcanzado por las anteriores. –Como ocurre con las drogas, cada vez se requieren dosis mayores para colmar el síndrome de abstinencia-.
Sin embargo, el amor entre dos personas tiene igual rango e importancia para la salud y la supervivencia de la especie que otros impulsos como el sexo o la alimentación. Y, por supuesto, al margen de todo componente hormonal y demás factores, entraña para el ser humano una belleza innegable a la que solemos sucumbir gustosamente. Porque la belleza no es un concepto abstracto ni simplemente estético, sino una condición que está íntimamente ligada a lo que necesitamos para ser felices."
Como guía para comprendernos un poco mejor a nosotros mismos y a los demás, puede resultar curioso tener en cuenta que existen cuatro tipos básicos de temperamentos y, según su naturaleza, reaccionamos de distintas maneras ante los retos, conflictos y estímulos. Sanguíneo: Personas inquietas, nerviosas, expresivas, sociables, se distraen con facilidad. Son sensibles a los estímulos, adaptables, generalmente extrovertidas y optimistas. Melancólico: Personas que suelen tener una mirada profunda y bonita. Son tímidos, introvertidos, les gusta conversar cuando están en un entorno conocido. Son sensibles y las cosas les duelen con facilidad. Profundizan en lo que les interesa o preocupa y a veces son indecisos, se ofenden fácilmente y pueden estar tristes sin razón aparente. Colérico: Personas desafiantes, que pisan fuerte porque son muy seguras de sí mismas. Da la sensación de que “donde ponen el ojo ponen la bala”. Tienen buena capacidad de atención, rasgos de liderazgo y se enfrentan a los conflictos sin miedo. Pueden llegar a ser manipuladores. Flemático: Personas tranquilas, nunca tienen prisa. Les gusta comer y dormir; están a gusto con la rutina y no les atraen los cambios. Son personas meticulosas que se toman su tiempo para hacer las cosas y son muy leales. (Por ejemplo, Albert Einstein era flemático).
Por último, recordar que los temperamentos no tienen nada que ver con la inteligencia, sino únicamente con las preferencias y reacciones emocionales ante la vida.
A veces pueden ocurrirte cosas un tanto fuertes. Corrijo: Verdaderamente fuertes y surrealistas. Muy surrealistas.
Antes de Navidad hablaba de un chico con el que estaba viéndome e iniciando una especie de relación. Bien, pues resulta que un día decidió confesarme que está casado. Sí, lo sé, lo sé, es genial.
Bueno, como es lógico, le mandé a la mierda y todo eso.
Al volver de las “vacaciones”, me llamó. Me explicó una serie de cosas. Le dije que, como mucho, podíamos intentar ser amigos, a lo que él aceptó. Hasta ahí todo “bien”. Pero no. El otro día acepté quedar con él para tomar algo por ahí porque decía que ya había pasado un mes desde la última vez que nos habíamos visto. Apareció con este regalo para mí:
Llovía y yo ese día no había cogido el paraguas.
La parada del autobús es una de esas que está a la intemperie y la intensidad de la lluvia se iba incrementando con rapidez.
Entonces, repentinamente, apareció un chico que me preguntó si había pasado un autobús, que precisamente era al que estaba esperando yo. Obviamente, no había pasado.
Me dijo que me pusiese bajo el paraguas para no mojarme.
Estuvimos hablando hasta que llegó el autobús, e incluso una vez ya dentro de él.
Mi parada estaba antes que la suya, y como habíamos tenido una conversación muy agradable, a pesar de que no le doy mucho uso, le dije que me agregara al Tuenti.
Unos días más tarde, encontré una petición de amistad de “carmen de mairena” (xDDDD). Era él.
Veamos, la cuestión es la siguiente:
Estoy atravesando un periodo crítico, extenuante y que me sobrecarga en exceso. En mucho exceso, para ser más exacta.
Reflexionando sobre todo esto de vuelta a mi casa en el autobús, creo que la mejor forma de expresarlo es que me siento como si hubiesen colocado una bomba en mí; o peor, que yo misma me haya convertido en una bomba.
No sé. Quizá esto sea simplemente una locura mía, pero me siento así.
Me pregunto si habría alguien capaz de “desactivarme”, porque yo, definitivamente, creo que no sé cómo hacerlo.
- Nirka: "Yo, sus comentarios y su tan sincero y directo blog El cuaderno de Yo."
- Yo: Hola, Nirka. Ante todo, gracias por esta mención y, en especial, por definir mi blog con esos dos adjetivos, tan valiosos para mí. Supongo que también debo agradecerte que hayas llegado a esa conclusión cuando lo leías.
Por otra parte, quiero decirte que siento una alegría profunda porque hayas conseguido ver luz en medio de ese oscuro mundo de la enfermedad. Pienso que eres muy valiente y que posees una personalidad arrolladoramente original y fuertemente definida, a pesar de la mutabilidad que ha caracterizado tu vida y, por consiguiente, a ti misma. Pero no cambies, sólo evoluciona, saca partido a tu potencial. Este es el único consejo que soy capaz de darte.
Espero que todo te vaya bien a partir de ahora y que consigas todo lo que te propongas, con alegría, optimismo y teniendo muy presente quién eres.
Con cariño, un abrazo muy fuerte.
